Der Bauch

Und jetzt ist er da. Tatsächlich. Alles andere ist soweit in Ordnung, kein Schwabbelarsch, keine herunterhängenden Waden, keine Männertitten. Aber ein Bierbauch. In den letzten 10 Jahre war es noch ok - ich wusste immer das ich die Veranlagung für Hüftgold habe. Zwar habe ich noch nie bewusst Sport gemacht, aber alle 2 Wochen auf irgend einer Dorfbühne eine Rock'n'Roll-Show abziehen und zweimal die Woche proben haben dann doch genug Kalorien verbrannt. Von 10 Kilo wegen Liebeskummer zu verlieren ganz zu schweigen.

Aber in den letzten 2 Jahren hat sich meine körperliche Betätigung auf 10 Stunden am Tag-vorm-Rechner-sitzen reduziert. Und da mein Bierkonsum sich nicht geändert hat, habe ich jetzt die Pest der Männer mittlere Alters. Da hilft auch kein Shirt Grösse S tragen und Bauch einziehen mehr.

Also: da meine 10 Stunden am Rechner nicht von Heute auf Morgen halbieren werden (was ich auch gar nicht will), hilft also nur Sport. Und zwar der einzige auf den ich mich einlassen kann. Laufen & Spazieren gehen.

Neue Wanderschuhe habe ich schon. Jetzt muss ich nur noch die letzen Bier im Kühlschrank leer trinken und darf danach keine neuen mehr kaufen.

Annie, are you OK?

little michael from bzzbzz on Vimeo.

Warum EBM komisch ist

Fast wäre ich bin blind geworden. Fast. Aber der Reihe nach: damit eine gutaussehende Freundin von mir nicht alleine nach Düsseldorf auf eine Party muss, erkläre ich mich bereit mit ihr zu fahren. Nach kurzem Blick auf die Homepage des Clubs in den wir wollen entpuppt sich die Veranstaltung als Gothic/EBM/Industrial-Happening, aber parallel dazu soll noch Alternative Disco stattfinden. Also los. Als wir vor dem Gebäude halten, meine ich wir wären fälschlicherweise an der Westfalenhalle am 1. Mai gelandet, mit solch einer Lautstärke bollern die Beats herum. Die Türsteher gucken ob meiner Khaki-Hose und der weißen Adidas-Turnschuhe etwas komisch, aber dank dem kurzen Rock meiner Begleitung komme ich doch rein. Und: TATATAAAAAAAAA- natürlich ist überall EBM-Party. Die Hälfte der Leute sieht verdammt gut aus, die andere unglaublich hässlich, aber alle tragend dasselbe Zeug: Lange schwarze Röcke für die Herren, Strapse, Lack und künstliche Zöpfe für die Damen, und alles was Omas Wäschekammer sonst noch hergab. Den Vogel schießt auf jedenfall die russische Gewichtheberin ab, die zu ihrem String nur noch 2 Strupfhosen (NICHT blickdicht) trägt, und der chronisch unterernährte Junge mit dem Lackmini, den hochhackigen Schuhen und den blauen Zöpfen. Gottseidank gibt es Carlsberg, und ein paar gutaussehende Frauen sind ja auch da. Mein Bedarf an Piercings ist für dieses Leben aber auf jeden Fall gedeckt. Musikalische Higlights sind der Song mit dem Chorus: "...Du bist so knackig, mach dich endlich Nackig!" SCHRANZSCHRANZSCHRANZ, und der Industrial-"Song", der mich unweigerlich an die Auslandsproduktion beim Henckels-Zwillingswerk erinnert. So gegen 3 fahren wir dann doch...und dennoch habe ich den ganzen Abend auf Blade gewartet, mit Schwert und Schrotgewehr...

A list of people who should not attend rock shows at all

In no particular order, as all these people suck in one way or another and can spoil the joy of live concerts completely.

The "movies or it didn't happen"-girl. Taking pictures of the band is soooo 2006. With the newest cell phone or a Sony smartcam you are able to record the whole show and have it up on Vimeo in no time. But what about drinking beer, rasing your horns or dancing? All this will only lead to a blurry recording, so please, stand as firm as possible and keep shooting angry gazes at those concert goers who dare to come in physical contact with you.

The guy from work who's colleagues told him that the band is cool. Probably you will be still wearing suit and tie from work. And most probably you'll wish to be at a Tina Turner concert as soon as the band fires the first riff. But the funky young brunette from accounting has invited you, and so you'll pretend to like the band and stand around being the complete foreign body that you are. At least you can show off at the coffee dock tomorrow - but only if the band finishes at 10 and you can get the last bus.

The uber-aloof scene guy. Yes, you have been here before. About a million times. You wear the right clothing. You have 8 layers of tattoos all over your body, including the eyebrows. And not one sucking newcomer band in this world will be able to make you move an inch to their sound. An approving headnod is reserved for Iron Maiden and demi-gods. The drawback of this is that you will also not move an inch even in the first row of the show. Positioned strategically, 10 of your type in a crowd of 300 can ruin a complete show for band and audience.

The bruiser from the suburbs. You know exactly one song of the band. But that one is nicely energetic and aggressive. So you saved the price of the ticket from your job as a construction worker and are here with some of your homies. And approximately after the 2nd song will you take off you shirt and start pushing the people in front of you around. Even at a Sigur Ros show. Besides the primate-like behaviour and the annoyance it causes for the people around you, flying drops of sweat from your hairy back can actually spoil all beers within a radius of 200 meters.

Miranda July - The Hallway

The Hallway from The Hallway on Vimeo.